時光書籤

 平衡很難 尤其是身體上的症狀真的影響心理上的平衡 孤島一樣的人很難互相理解 即使有心要理解 自己的精力也消耗很快 然而全然的孤獨並非適合我 全然的外向會用太多力氣 當我想要努力的時候 是沒有辦法的 全然健康的人是完全無法理解 就像跑超馬的人沒有辦法理解腳痛的人的痛苦

 找不到和朋友的話題 無法延續對話

 不管什麼工作 什麼活動 好像我都寧願半死不活的乾坐在這裡 也比那些事情值得

 頭暈眼花 經前嚴重噁心 無力 經常無法依照計畫行事 挫折感 感覺不自由 痛苦 束縛 主動找朋友 但有時感覺是勉強去做的 因為身體無法支撐那些活動 有活動必須使用藥物讓功能正常 食物沒有味道

 脹氣，經期不順，看起來都是小事。但我沒有一天是有精神的。有時候連看電視的興致都沒有。想寫東西，也寫不了幾個字，最後又跑去玩手遊。 做一點點事情就好像爬一座山那麼累。很多很多很累的小事。

 走吧 貓咪 小鳥已經不在那裡 我 也要走了 你也已經不在那裡

 體力差到什麼都沒興趣，覺得自己沒有用。傷心、疲倦，三餐無法正常吃

 治療的過程是時好時壞的。你的計劃經常無法照著做，因為突然間會頭暈目眩，或是連走都走不動。感覺是想走的路突然間堵住了。花很多時間休息也讓人感到疲倦。但其實人能決定的事情並不多。

 也許因為排卵期，有點擔憂明天的出門。禱告。

 會突然頭暈或沒有力氣。感覺每天浪費好多時間。

 很短很無奈的人生。有時候心裏充滿了灰色的想法。

 沒有什麼是完美的。 也許有那個完美的一天，讓我覺得每天都這樣再過一天也是很棒。 但變化是每一秒都在發生，下一秒比想的還難以預測。

 腦袋裡有很多垃圾 不得不清掉 但垃圾出現得越來越多 因為腦子無法停止 找出讓腦子暫停的辦法很重要

 跳舞。 吉他 鋼琴 畫畫 游泳 但最常做的都是先讓自己好起來

很多社會上的問題其實沒有答案，或是說，可能發明了這個答案的人只是想要拿這個來爭取注意力，得到他想要的利益。複雜的、牽涉越多人的問題、越不可能有一個精確的答案。但想要答案的人通常又不願意好好的自己去找，他們期待有人能舉一塊牌子告訴他們現在是圈還是叉。 懶惰的人只能得到敷衍的答案，然後被利用或是被騙。也很多人根本沒有能力聽懂那些答案，或是自己根本自以為是，自大到別人都是錯的，那自然也不可能有人能提供他滿意的答案。 大多數的事情都不是說“人就是他殺的”那麼簡單。但提問的人一開始一副很想知道答案的樣子，一旦你跟他認真起來，他又不要聽，或是根本聽不懂。 “人就是他殺的嘛～哪有那麼複雜～”  頭腦簡單的話當然什麼都不複雜。

 我們習慣於相信“白紙黑字”，也包括所有看到的網路資訊。我們長期都相信“書本”、“這是寫在某某地方的”，但現在已經不能這樣了。 閱讀現在最重要的，除了基本閱讀能力，還要有判斷是否合理的能力。這其實不容易。是需要練習的。 但隨便看隨便講總是很輕鬆，所以能讓大家相信的事情越來越荒誕。有圖就有真相？其實未必。那只是一個文化中的習慣，眼見為憑。 不要輕易相信看到的東西。

雖然已經長期服藥，但前幾年開始工作時必須帶著一堆藥物才能撐完一天，剛好也遇到資遣，就長期休息了。醫生建議下我開始從生活細節裡尋找改善的方式。 情緒疾患其實沒有什麼一定會好的方式。運動、服藥、飲食正常，都只是必須做的事情，即使這些也是常常無法做到。全身無力、頭暈、頭痛連續兩三天等等無法歸類的症狀，因為太過頻繁，變成一種很大的痛苦。 在其他的治療進行下，身體的確有所改變。治療費是一定要的，而不停高低變化的情況也是讓我不斷考慮是否要繼續治療。 除了治療之外，我感受到一個人思考方式和價值觀的確也是致病的原因。而這些是非常難以撼動。一開始治療時我並不能理解為什麼我的價值觀有調整的必要。單純來說就是"想和其他人一樣“地過日子。例如天天上班。我完全無法接受沒有天天上班的生活，即使客觀情況是容許我休息的，我依然希望跟大多數人一樣，天天上班，領月薪，過著有安全感的生活。 在治療時我發現，如果我完全無法改變，我就只能接受我的生活只能有一半，因為另一半是無法有任何功能的，我會因為各種症狀，連看電視都沒有辦法做到。有時候根本沒有一半。 我的頭腦是沒有彈性的，我只懂得一種生活方式，一種價值。即使我已經為了這個價值付出代價，我還是固執的堅持原來的想法。甚至我認為只要我夠強，這些病痛是不會有的，有這些病痛是因為我是無法適應人生的弱者。 然而強者也好，弱者也罷。眼前的我根本連走到便利商店都有問題。如果要救自己，就要改變。 我並沒有做得很好。但接受自己做得不好，不完美，又是另一個我必須接受的事情。我也必須接受我無法跟以前一樣那麼奮力的做每件事情。 我已經無法跟以前一樣全力衝刺。但誰知道也許我從來就不需要這樣。 另一種人生或許並不代表搬到小島上或是學會跳傘，而是必須用另一種眼光看待自己，或是更多種眼光看待世界。 也許這是比以前任何事情都更難的一件事，我也不知道我能做到什麼程度。 有開始總比沒有好吧。

 今年我還是經常因為身體不舒服而躺在床上。我希望我能夠讓自己更放鬆一點。我總是覺得時間一直浪費掉，而我什麼都沒做。但身體不好是不可能做什麼事情的。我就反覆掙扎在這兩個矛盾裡。我想做點什麼，但我通常都只能做到一點點。

 有時候想講的話就是講不好。我發現如果我處在一個對話邏輯價值觀不停矛盾的場合裡，我會感到非常疲倦，想離開那裡。不管你說那是人情世故還是什麼都好，不公正又不合理，到底要怎麼聽下去？ 當然我自己的敏感度也必須降低。我應該要有更好的方法過得更好。

 醫生常問我我是否有什麼想做的事情，也是有。我喜歡學習東西。但目前的收入讓我無法安心去做這件事。 想過什麼樣的人生？也許是心裡自由自在，沒有牽掛的人生吧。也許。可以想學自己想學的舞蹈、樂器、或是其他有趣的事情。

 治療到現在整體的結果是往好的方面。嗜睡、消化不良、頭暈等等不時會有。希望激素的檢驗能給我一些什麼方法。 這幾天覺得什麼都不想做，沒興趣。也覺得自己在浪費時間。有時候就是無法往好處想。其實孤獨是一定的，因為很多東西甚至無法用語言表達。也許我應該嘗試更用感覺多一點。 我喜歡邏輯和思考的娛樂，但目前我不適合太多思考。只希望我有更多體力去感覺更多事物。