燈塔

我
總是在這裡
迎著苦澀的海風
聞著鹽的氣息

海鷗蒼涼的孤鳴
乘著灰色的浪
在空中迴盪

黑色的海岸
無月的深夜
我睜著眼
盼你看見我為你發出的光亮

縱然不曾靠近
只要有一絲絲機會
讓你看見黑暗中的光芒

我會一直站在這裡
讓你知道
希望不曾遠離

無題

其實久了，我會分不清楚，這是我的憂鬱症，還是我的個性。因為不管憂鬱症或個性，都是在大腦裡，我很努力地分，也是分不清楚。

我會拿奇怪的標準來審核自己，也企圖用客觀的方式評估自己的價值，我想要知道我活著到底有甚麼用。

精神科因為長年去看，某種程度我覺得醫生覺得我就是那樣，而我也覺得醫生就是那樣。見到醫生還是讓我感覺安心，我並不討厭去看醫生，那裏讓我有暫時被接受和了解的感覺。

我只能說我的腦子這一部分仍然完全屬於我自己，無法解釋也無法分享。有時也感到辛苦，但更多的時候只是想靜靜一個人休息。雖然說我的休息仍然伴隨著腦子裡鋪天蓋地的雜亂思考線，但這是我能處理的最好的方式。

我的精神和體力，會有非常差的時候。會連走路都感覺有困難，全身無法活動。但器官上的檢查，我並沒有任何病症。很多人認為我應該運動，我也希望，但很多時候連運動都很難做到，我是真的沒有力氣了。

多年來因為對自己的憂鬱多少有認識，有時候的確是可以判斷自己是否正在憂鬱傾向中。然而要完全的管理它，除了服藥之外，也有很多事情不再自己的控制之內。

例如為了細故而感到自己沒有存在的必要，或是否定自己全部的人生，類似的自我批判，時常會發生。有時會沉浸在這種感覺中並覺得自己是正確的，而找不到任何正面的部分。

轉移注意力有時並不如想像中的有用，負面的連結是可以無限延伸的。但因為長年的訴苦過程，已經不想用這些事情去造成其他人的時間的浪費和困擾。

至於說斷藥的提議，目前來說幾乎無法採行。我無法冒險承受再次嚴重發病的後果。到時候失業，臥床，都必須麻煩到家人照顧我。再說目前我已經給家人帶來很多困擾了。

The day I leave

離開的那天
我想要無聲無息

像泡泡一樣
沒有味道 沒有顏色
消失在地球上

就像我從未來過

無題

無題

沈重的 才華的冠冕
從未能免去你的苦難

沒有你的聲音
音符與音符之間
是寒冷無盡的永夜

陌生人

追逐你的背影
追逐你的字字句句
這一切都不是我願意的

不知受什麼驅使
不知你來自何方

我用貧乏的語言和無處表現的熱情追逐你的一切

不知道自己到底能靠多近
就這樣像追著太陽一樣

不自量力的 困難地追逐著

他們說
你不是原來的你

那麼
誰認識原來的你

誰又能告訴我
原來的你跟現在的你
那裡重疊 那裡又有分別

他們說
你做錯很多事
做錯很多很多

可是
我無法因為任何理由
讓你離開我的視線

你是陌生人
你是最靠近我的陌生人

你是陌生人
你是

我最在意的陌生人