燈塔
我 總是在這裡 迎著苦澀的海風 聞著鹽的氣息 海鷗蒼涼的孤鳴 乘著灰色的浪 在空中迴盪 黑色的海岸 無月的深夜 我睜著眼 盼你看見我為你發出的光亮 縱然不曾靠近 只要有一絲絲機會 讓你看見黑暗中的光芒 我會一直站在這裡 讓你知道 希望不曾遠離
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無題
其實久了，我會分不清楚，這是我的憂鬱症，還是我的個性。因為不管憂鬱症或個性，都是在大腦裡，我很努力地分，也是分不清楚。 我會拿奇怪的標準來審核自己，也企圖用客觀的方式評估自己的價值，我想要知道我活著到底有甚麼用。 精神科因為長年去看，某種程度我覺得醫生覺得我就是那樣，而我也覺得醫生就是那樣。見到醫生還是讓我感覺安心，我並不討厭去看醫生，那裏讓我有暫時被接受和了解的感覺。 我只能說我的腦子這一部分仍然完全屬於我自己，無法解釋也無法分享。有時也感到辛苦，但更多的時候只是想靜靜一個人休息。雖然說我的休息仍然伴隨著腦子裡鋪天蓋地的雜亂思考線，但這是我能處理的最好的方式。 我的精神和體力，會有非常差的時候。會連走路都感覺有困難，全身無法活動。但器官上的檢查，我並沒有任何病症。很多人認為我應該運動，我也希望，但很多時候連運動都很難做到，我是真的沒有力氣了。 多年來因為對自己的憂鬱多少有認識，有時候的確是可以判斷自己是否正在憂鬱傾向中。然而要完全的管理它，除了服藥之外，也有很多事情不再自己的控制之內。 例如為了細故而感到自己沒有存在的必要，或是否定自己全部的人生，類似的自我批判，時常會發生。有時會沉浸在這種感覺中並覺得自己是正確的，而找不到任何正面的部分。 轉移注意力有時並不如想像中的有用，負面的連結是可以無限延伸的。但因為長年的訴苦過程，已經不想用這些事情去造成其他人的時間的浪費和困擾。 至於說斷藥的提議，目前來說幾乎無法採行。我無法冒險承受再次嚴重發病的後果。到時候失業，臥床，都必須麻煩到家人照顧我。再說目前我已經給家人帶來很多困擾了。
陌生人
追逐你的背影 追逐你的字字句句 這一切都不是我願意的 不知受什麼驅使 不知你來自何方 我用貧乏的語言和無處表現的熱情追逐你的一切 不知道自己到底能靠多近 就這樣像追著太陽一樣 不自量力的 困難地追逐著 他們說 你不是原來的你 那麼 誰認識原來的你 誰又能告訴我 原來的你跟現在的你 那裡重疊 那裡又有分別 他們說 你做錯很多事 做錯很多很多 可是 我無法因為任何理由 讓你離開我的視線 你是陌生人 你是最靠近我的陌生人 你是陌生人 你是 我最在意的陌生人